Funny Jokes

Funny Jokes

This is the best collection of funny jokes in hindi. Here, we have listed hundreds of Funny hindi jokes for you. And the list is updating weekly with some more new jokes. So, without wasting more time, let’s have a look:

Funny Hindi Jokes – Funny Jokes in Hindi 

देखते है। कौन अपनी हॅसी रोक सकता

सरदार बीवी के साथ ट्रेन में सफर कर रहा था —
👉रात को बीवी बोली—-

👉ये बगल वाला आदमी मेरे ब्‍लाउज में हाथ डाल रहा है—-
सरदार: तू फिकर ना कर-

​पैसे मेरी जेब में है, ढूँढने दे साले को​🤡🤡🤡🤡
😂😂😂

एक लड़का रात मे शराब पी कर घर
आया और सोते सोते भगवांन को प्यारा हो गया।😇😂
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो भगवान
राजी हुए पर उसे 🐓 मुर्गी के रूप में वापस भेजा..!😇😜
जैसे ही वो 🐓 मुर्गी बन के वापस😇😜
आया लड़के ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते
ही उसके होश उड़ गये..!😇😜उसका अंडा सोने का था,😁😇
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया, 😁😇
देखा तो वो भी सोने का था।😇😜
अब तो खुशी से लड़के ने जैसे
ही तीसरे अंडे देने के लिए जोर लगाया वैसे
ही उसके सर पे किसी ने झाड़ू😁😜मारी..!😇😜
अब जब लड़के ने🙇आंखे
खोली तो देखा की उसकी 🙅😁😜
मम्मी उसे झाड़ू से मारते हुए चिल्ला रही थी….😇😜

?
उठ जा कमीने !!!!!!😇😜
बिस्तर पर
“टट्टी पे टट्टी ”
किये जा रहा हे” 😀😀😀😀😀😇😜
💥💥💥
♣♦😜😎😜♠♥
👊 ग्रुप आप का है पर धमाका💣🔫 हमारा👊 होता है।
😜😜😜😜😜😜😜
😆😆😆

पप्पू की बीवी प्रेग्नेन्ट थी, पप्पू उसे हॉस्पिटल ले गया।

नर्स से बोला–तुम मुझे डायरेक्ट मत बोलना कि क्या हुआ है?

अगर लड़का हो तो कहना टमाटर हुआ है

और लड़की हो तो कहना प्याज हुई है

अब इत्तेफाक से लड़का-लड़की दोनों जुड़वा हो गए

नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आई और बोली–बधाई हो सर, सलाद हुआ है।
😂😂😂😂😂😂

अंग्रेजी का क्लास चल रहा था…
पप्पू – सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
गुरूजी – Tobacco कहते है, पर तूने ऐसा क्यों पूछा बेटा ?
पप्पू – कुछ नहीं सर जी,
मान लो अगर कभी में अमेरिका पढ़ने गया तो
किसी से मांगने में परेशानी ना हो…
बोले तो… पता होना अच्छा…
गुरुजी ने चंपल फैंका 100 की रफ्तार से…

जिंदगी बहुत छोटी है,
इसे किसी से नफरत करने या बदला लेने में बर्बाद ना करें…
खुद की तरक्की में बितायें…
क्योंकि आप इंसान है,
पाकिस्तान नहीं….
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शक्कर सेहत के लिये हानिकारक क्यों है पता है ?
नहीं पता…
अरे ! क्योंकि हिंदी में इसे चीनी कहते है,
और इसकी चाशनी को पाक….

तरस तो मुझे उन लड़को पर आता है,
जिनकी राशि कन्या है,
लेकिन कुंडली में कन्या नहीं…
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सींगलपन तो इतनी हद तक बढ़ गया है गालिब…
शायद हम श्मशान भी खोले तो
साला लड़किया मरना बंध कर दे…

आज का महाज्ञान –
जब तक जिंदगी है DP बदलते रहो
बाद में तो एक ही Photo पे
फूलहार के साथ टंगे रहना है ।
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हर DP में बदली बदली सी शक्ल लगती है, उसकी गालीब…
साली लड़की ना हुई वो,
जैसे हुई ईच्छाधारी नागिन वो…
#Filter_Effect

फिल्म शोले में जया बच्चन पुरी फिल्म में
लालटेन जलाती रहती है…
क्योंकि गाँव में बिजली नहीं है…
तो भाई, ये बताओं कि,
वीरू जीस टंकी पर चढ़कर मरने गया था,
क्या उस टंकी में पानी ठाकुर चढ़ाता था…

पप्पू को क्लास में खड़ा कर
टीचर ने सवाल पूछा – चलो पप्पू
“हाथ कंगन को आरसी क्या”
इस कहावत का अर्थ बताओ…
पप्पू – जो औरतें हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती है,
उनसे पुलिस आर.सी. नहीं मांगती…
चंपल आया 100 की रफतार से…

मैंने एक नेता से पूछा –
सर जी, ये “जनता” और “आदमी” से पहले
“आम” शब्द क्यों लगाते हैं ?
जैसे कि, आम आदमी, आम जनता ?
नेता जी बहुत ही खूबसूरत जवाब देते हुए बोले –
ताकि उसे चूसा जा सके…
और काम निकल जाने पर गुठली की तरह फेंका जा सकें….

एक लड़की फोन पर बात करते हुए
मेरी तरफ आकर अपने सहेली से बोली –
“चल अब फोन रखती हूँ एक Handsome लड़का आया है,
देखती हूँ अगर कोई बात बनती है तो
Bye… See You…”
मैं कुछ बोलु उससे पहले ही वो बोली –
“Sorry Uncle, मेरी सहेली बहुत बाते करती है,
मुझे फोन रखना था इसलिये झूठ बोलना पड़ा…”
भगवान कसम,
आज तक इतनी ईज्जत से किसी ने बेईज्जत नहीं किया…

मोदीजी चाय ऐसे बैचते होंगे
मोदी – भाईयो बहेनो, बोलो चाय चाहिये कि नहीं ?
ग्राहक – हा भाई एक बना दो…
मोदी – बोलो भाईयों बहेनो, चाय के लिये पतीला गैस पर रखना चाहिये या नहीं….
ग्राहक – हा भाई रख दो…
मोदी – बोलिये मित्रो, पतीले में पानी डालना चाहिये या नहीं…
ग्राहक – हा, हा… भाई डाल दो…
मोदी – पीछे वाले भी जोर से बोलिये, पतीले में दूध डालना चाहिये या नहीं डालना चाहिये…
ग्राहक – अरे यार… डाल दो भाई….
मोदी – मेरे साथ बोलिये मित्रों, इस में चायपत्ती, शक्कर और अदरक डालना चाहिये या नहीं…
ग्राहक – अरे यार, तुम जल्दी करो…. देर हो रही है… डाल भी दो भाई…
10 मिनिट के बाद…
मोदी – मितरो… मुझे माफ कर दो… मैं गैस जलाना तो… भूल ही गया था…

जवाहर लाल नेहरू जी ने कहा था कि,
जब पुरी दुनिया सोएगी तो भारत जगेगा…
आज चाचा जी की बात बिलकुल सही हो रही है…
शायद चाचा नेहरू जी को
WhatsApp, Facebook के बारे में
पहले से ही पता था…

4G शक्ति हमें देना Data
Phone का Signal कभी कमजोर हो ना
हम रहे Coverage में हर कदम पे…
भूल कर भी, हम Offline हो ना…
********************
खैरियत पूछने का ज़माना गया साहब
आदमी Online दिख जाये तो समझ लेना सब ठिक है,
भगवान हमें Online रखें…

“दाढ़ी बढ़ाने से गर्लफ्रेन्ड बन जाती है”
इस अफवाह ने
देश के सारे लड़कों को
आदिमानव बना रखा है…

मेरे एक फेसबुक फ्रेन्ड ने पोस्ट किया –
“काश की तुम मौत होती, एक दीन ही सही मेरी तो होती…”
तो मैंने भी कमेन्ट कर दिया कि –
“भाई अगर वो मौत होती तो एक दीन सबकी होती…”
भाई ने तुरंत ही ब्लोक कर दिया
बोलो अब तो लोजीक भी लगाना गलत हो गया है दुनिया में ।

बंता – इतना दुःखी क्यों है मेरे भाई ?
सांता – अरे मैं रोज आलिया से फेसबुक पर प्यार भरी बातें करता था ।
बंता – अरे वाह ! ये तो गज़ब बात है ।
तो वो रूठ गयी है क्या ?
सांता – अरे आज पता चला कि,
वो फेक आईडी थी…
वो आलिया नहीं आफ्रिका का कोई कालिया था साला…

आज की ताजा खबर
फेसबुक पर हुआ दुनिया का सबसे बड़ा हादसा
चेट के दौरान दोनो में हुआ था प्यार
एक दुसरे से मिलने के लिये जब वो पहुँचे गार्डन में,
तो पता चला कि, दोनो पति-पत्नी थे ।

एक वक्त था…
रात के 12 बजे के बाद
भूतों, प्रेतों और चूडैलों से लोगों को डर लगता था…
अब लगता है जैसे,
Whatsapp और Facebook ने इनका रोजगार ही छीन लिया हो…

Pandit : Kya aap apne “Facebook and Whatsapp Status” ko
Single to Married”
Change karne ke liye
Agree ho ??
.
Groom Bride : Ha !
.
Pandit : Congratulation !
Ab aap Husband Wife ho gye hai
Ab aap apne wedding pictures
Upload kar sakte hai…
Happy Wedding
Ha ha ha…

औरते बाईक पर बैठने के बाद
पति के जांघ पर क्यों हाथ रखती है ?
पता है ?
.
क्योंकि,
पति के जेब की गुटखा, तंबाखु और
चुने की डब्बी रास्ते में न गिर जायें…
आखिर, प्यार तो प्यार होता है…

मायावती एक टीवी इन्टरव्यू में बोली:- अगर मैं पद्मावती होती तो कभी जहर नहीं खाती….. 😡

तुरंत लालू ने ट्वीट किया :- ससूरी ! शक्ल देख अपनी😜,अगर तू पद्मावती होती तो खिलजी खुद ही जहर खा लेता😂🤣🤣

एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..😌😒
.
एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी……😒😝
.
टीचर ने सब लडको से पूछा ….
जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए……. 😡
.
एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..
.
टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो … 😌😒
.
लड़का बोला……
सर मैं तो फूफाजी हूँ……..
😍😝😀😄😄😄👻👻👻👻

चलो थोडा हँस भी ले

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा –
क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं
.
FM वाला – जी हाँ
.
पप्पू – क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है
.
FM वाला – जी हाँ
.
पप्पू – यानि घर में मेरी बहन
जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच
रही है
.
FM वाला (गुस्से मैं) – हाँ भाई हाँ
.
पप्पू – हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया
है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा ह
.
FM वाला – बेहोश😂😂😂😂😂


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